Semelekooom! Setelah berbulan-bulan nggak ada review padahal banyak film yang udah ditonton, akhirnya aku kembali! Kali ini gue mau membahas film The Wolverine yang gue tonton waktu libur lebaran lalu bareng Chacha. Nggak tahu kenapa Chacha yang sebelumnya udah nonton duluan ini mengharuskan gue untuk nonton, katanya worth to review. TERNYATA BENER 😆

Sebelumnya gue mau sungkem dulu sama semua pecinta Wolverine maupun komik aslinya, review ini semata dibuat tanpa tujuan berarti, ya karena emang-emang suka gue aja sih. *ditampar* 😆 Gue nggak nonton Wolverine yang pertama dan suka lupa-lupa inget sama cerita-cerita di X-Men, jadi maafkan kalau cerita gue di sini ada yang ngaco ya udahlah ya… Yang jelas gue selalu suka X-Men karena keren. Gue juga suka Wolverine karena… yang main Hugh Jackman. Terlepas dari rambut dan jambangnya yang nggak banget pas jadi Wolverine Seriously, mentang-mentang ngana separuh serigala nggak mesti juga deh jambang mesti gondrong dan rambut mesti bertanduk. Belajarlah dari abang Jacob di Twilight! Gue nggak peduli kalau pas dia jadi serigala keliatan banget boongnya secara animasinya bapuk, TAPI LIHATLAH DIA KETIKA MENJADI MANUSIA! *peluk dari belakang* *dikampak* 😆

Anyway, kembali ke Hugh Jackman. Tentu saja gue juga tidak bermasalah dengan aktor ini meskipun rambut sama jambangnya ganggu. Hugh Jackman tidak saja ganteng, tapi dia juga tipe laki-laki yang makin tua makin “jadi.” Orang biasa mah makin tua makin jelek, ini kenapa makin seksi?! Apalagi badannya! Bisa dijadiin salah satu lomba di acara 17-an!

Karena daripada panjat pinang, lebih baik aku manjat abang. #AHZEG

Kebayang nggak di komplek ada ginian dilombain?!

Okeh, masuk ke cerita. Adegan dibuka dengan adegan pengemboman Hiroshima dan Nagasaki di Jepang. Waktu itu si Logan (nama asli Wolverine) lagi sembunyi di bunker, kayak sumur gitulah bentuknya. Dari peristiwa pengeboman itu, ada satu orang tentara yang berhasil diselamatkan oleh Logan, yaitu Yashida. Si Yashida ini berhasil ditarik Logan ke sumur dan dilindungi sama Logan dari ledakan nuklir. Nuklirnya malah kena si Logan dan kebakarlah dia. Dari sinilah gue baru tahu ternyata si Logan a.k.a Wolverine adalah mutant yang nggak bisa mati,  karena dalam hitungan detik badannya langsung pulih seperti sedia kala. MEJIK.

Nah, yang lebih kaget lagi adalah si Yashida, si tentara yang diselamatkan ini, baru liat ada manusia abadi kayak gini. Sebagai tanda terima kasih, Yashida berniat memberikan samurainya ke Logan, tapi Logan bilang disimpen aja, dia nggak mau ambil sekarang. One day he’ll come and get it.

Udah deh, adegan berpindah lagi. Ternyata si Logan kemimpi soal pengeboman Nagasaki itu. Well, nggak jelas mana yang mimpi mana yang bukan, soalnya ada beberapa adegan si Logan kebangun kaget gitu dan pas bangun udah di tempat lain. Mimpinya kayak inception, ye. Ngeniwei, begitu dia kebangun, di sebelahnya udah ada si Mbak Jean Grey/Phoenix di sebelahnya. Gue nggak hapal-hapal banget soal sejarah percintaan Jean dan Logan, cuma setahu gue dulu si Jean ini pacarannya sama Scott (Cyclops) dan waktu Logan ketemu Jean, walaupun dia diem-diem naksir, tapi dia tetep menghormati hubungan Jean dan Scott. Tapi Jean sama Logan juga saling ada ketertarikan gitu deh. Ya pokoknya they had some romance too. Nah, menurut gue di sini peran si Jean paling nggak guna tapi sekaligus paling menguntungkan.

Coba ya, masa tiap dia muncul kerjaannya cuma baring-baring pake lingerie terus bisik-bisik di sebelah Wolverine sambil menatap penuh cinta. Kalo nggak gitu, ciuman. ENAK BANGET KAN? Biarpun si Wolverine juga ciuman sama Mariko (cucu Yashida), tapi si Mariko ini kan kerjaannya dikejerin penjahat mulu, masih ada adegan menderitanya gitu.  *JAMBAK MBAK JEAN* 😆 😆 😆

Setelah sayang-sayangan sama Jean, Logan pun terbangun lagi. Ternyata dia mimpi lagi (secara setahu gue si Jean ini udah mati). Bangun-bangun si Logan lagi di goa dengan kondisi kucel, berantakan, rambut gondrong, brewokan, dan kayak udah nggak mandi tiga dasawarsa. Pokoknya kerjaannya si Logan cuma keliaran di goa dan hutan di mana dia berteman dengan satu ekor beruang yang kalem-kalem aja di sebelah dia. (Ini pasti beruangnya betina. Hugh Jackman has a magnificent charm indeed 😆 😆 :lol:). Besoknya, Logan menemukan si beruang itu mati kena panah. Logan langsung marah dan mencari pelakunya yang kayaknya dia udah tahu siapa (karena kota deket hutannya semacam kota pemburu). Terus Logan pergi deh ke bar dan di sana dia menghajar orang-orang jahat yang udah membunuh si beruang, apparently for no reason.  Di sini nih babak cerita baru dimulai karena Logan yang lagi blingsatan kedatangan tamu yang dateng bantuin dia. Namanya Yukio, the girl whose face is not delicious. (BACA: Mbak yang mukanya nggak enak -_-“)

Di bagian sinilah si Chacha mulai heboh grasak-grasuk ke gue, soalnya dia pengen banget nunjukin muka mbak ini. Mmm… oke mari kita tidak usah fokus ke muka, karena muka adalah ciptaan Tuhan, tapi mari kita alihkan perhatian ke ekspresi mbak ini. Jadi si mbak Yukio yang ternyata di komik rambutnya emang ditakdirkan harus berwarna merah dan berponi tepi jidat gini emang nggak secantik si Mariko, tapi kan bisa ya mukanya nggak ditekuk terus gitu… tahu kan muka-muka sok keren ala super hero, yang mata harus selalu memicing dan bibir agak memanyun gitu? Nah, sepanjang film ya mukanya si mbak Yukio ini begituuu terus. Jarang senyumlah. Akik agak kasihan begitu liat diana harus satu frame sama Mariko, kebanting gitu soalnya.

Yukio: Consistently pulling off “ngeden face” for more than 2 hours.

Lanjut!

Si mbak Yukio ini dateng ke bar itu untuk ngejemput Logan. Ternyata si Yukio ini dulu pas kecil dipungut dan diangkat jadi bagian keluarga sama Yashida, tentara yang dulu diselametin sama Logan. Sekarang Yashida jadi orang yang tajir mampus dengan bisnis beragam di Jepang, tapi si Yashida udah mau mati. Sebelum mati, si Yashida ini pengen ketemu dulu sama Logan dan ngasih samurainya. Jadilah si Logan dibawa ke Jepang dan dipertemukan sama Yashida di rumah keluarganya yang gede banget. Para wanita, perhatikan adegan penting sebelum Logan dipertemukan dengan Yashida.

Yes, si Logan yang tadinya masih berantakan dan kumel banget diwajibkan untuk bersih-bersih dulu. Orang mah udah gede gitu ya biarin aja sih ya mandi sendiri. Ini emang dasar  perempuan ye, kagak beruang, kagak si mbak Jean yang dateng cuma untuk ciuman, masih ada lagi sekumpulan asisten rumah tangga yang MESTI BANGET YA MANDIIN SI HUGH JACKMAN? *iri*

Jadi si Logan ini dicemplungin di satu bak dalam kondisi telanjang bulat, terus disikat pake semacam sikat lante (serius) sama beberapa asisten-asisten ini. Gilak gue rasa abis itu mbak-mbak Jepang itu pesta sake deh karena sudah berhasil melihat Hugh Jackman tanpa busana 😆 Dan sebagai penonton, kita cukup kebagian scene ini dari belakang, di mana pantatnya Hugh Jackman terpajang segede-gede buta di layar. *SPANK!* 😆 😆 😆

Okeh, udah mandi bersih dan rambutnya udah dipangkas (yang surprisingly dari gondrong kok bisa aja si mbak-mbak Jepang itu mangkas udah berbentuk rambut khasnya Wolverine), akhirnya si Logan ketemu sama si Yashida. Yashida ini lagi diobatin sama satu dokter namanya Viper, tapi udah mau sekarat gitu deh.

Si Yashida ini ternyata bukan mau ngucapin terima kasih, tapi menawarkan sesuatu: pertukaran. Dia pengen ngambil kemampuan si Logan yang nggak bisa mati, dituker dengan kemampuan mortalnya si Yashida yang bisa mati kayak manusia biasa. Terus Logannya nggak mau.

YOU THINK?!

Abis itu si Logan tidur deh. Nah, kemudian si Logan mimpi ciuman sama si Jean *jambak lagi* tapi ternyata dia lagi “dicium” beneran sama si dokter Viper yang tau-tau udah nyangklong aja di atas badannya. Pas Logan tersadar, si Viper langsung kabur. Di sini Logan berasa aneh karena si Viper kayaknya melakukan sesuatu ke badannya, lewat ciuman tadi. By the way pas kebangun, orang-orang di rumah situ lagi pada ribut semua… ternyata Yashida mati!

JENG-JEEENG!

Kagak nunggu lama, taunya mati juga si aki. Sebelum mati, tepatnya sebelum Logan ketemu Yashida, Yashida sempet ninggalin pesen ke Mariko (Ternyata semua warisan akan jatuh ke tangan Mariko).

Besokannya pemakaman pun dilakukan, di sela sesi doa, Logan ngelihat ada yang aneh sama biksu-biksunya, karena kok dari balik baju biksu-biksu itu keliatan mereka pada bertato. Akhirnya Logan langsung confront mereka dan bener aja, semua biksunya itu Yakuza (mafia) yang punya misi untuk menculik si Mariko. Adegan berantem terjadi di sini dan di sinilah si Logan beneran mengalami bahwa ada yang berubah dari kekuatannya. Cakar Wolverinenya masih berfungsi, tapi dia udah nggak bisa sembuh dengan gampangnya lagi. Fungsi immortalitynya ilang!

Mariko

Ken (Tukang Panah)

Viper the Hipster. Orang lagi berantem, dia foto-foto. Ini pasti buat diPath! 😆

Biarpun kekuatannya berkurang, Wolverine dibantu Yukio dan tukang panah berhasil mengalahkan para musuh. Si Mariko juga ternyata mbak-mbak cantik yang masih ada fungsinya, aliasn masih bisa bela diri. Mariko kemudian kabur dan diikuti sama Wolverine yang pengen ngelindungin dia. Mereka berdua kabur naik kereta cepat mengarah ke Selatan, ke rumah peristirahatan keluarga Mariko deket lokasi bom dulu. Di kereta cepat ini terjadi perkelahian lagi karena para Yakuza masih kekeuh ngejer-ngejer si Mariko, tapi cencu saja Wolverine sang jagoan berhasil menumbangkan mereka, bahkan ketika adegan sudah menjadi sangat tidak realistis karena kebanyakan adegan berantem terjadi di atas (atap) kereta dan banyak tiang-tiang penghalang dengan angin yang SUPER kenceng. *tepok tangan* *ngibulnya kebangetan*

Akhirnya Mariko tetep selamat terus dia sama Wolverine sembunyi di sana. Emang dasar laki dan perempuan kagak bisa dibiarin berdua doang di satu kamar ya. Hari pertama masih awkward, hari kedua udah bobok bareng. *JAMBAK MARIKO*

Oke kita skip bentar adegan bobok-bobok bareng itu (tapi itu pasti pemeran Mariko juga syukuran abis soting, mimpi ape ngana diacak-acak ama Hugh Jackman), mari kita fokus ke mbak Viper. Mbak ini jahat banget dan susah mati, tapi cantik dan berbodi aduhai. Si Viper ini nyuruh Ken si Pemanah dan teman-temannya untuk menangkap si Mariko dan Logan dan digiring ke dia. Si Viper ini cencu saja mengancam dengan kekuatannya. Selayaknya tokoh-tokoh penjahat lainnya, muka mereka kan harus banget gitu ya dibuat sesenga’ mungkin sambil pamer-pamer kekuatan. Gue mah nggak bakal bangga loh kalo jadi Viper, secara kekuatannya cuma julur-julur lidah sama hembus-hembus napas. Jadi kalo dia hembusin napas ke muka orang, muka tuh orang bakal rusak kehijauan gitu, kayak napasnya ada racunnya. Ya mau mutan atau orang biasa, kalo dihembus-hembusin napas sama yang bau mulut sih siapa juga mukanya kagak ijo?

Yo, Viper, breath problem much?

My name is Viper and I love Nasi Goreng Pete.

Viper, the hottest Russian woman there is whom no guy would want to french kiss with. Yang ada abis ciuman lakinya langsung sakit amandel, lidah mbaknya kepanjangan 😆

Oke balik ke Logan dan Mariko yang udah berasyik masyuk, tak berapa lama keberadaan Mariko ketahuan dan dia diculik Yakuza (sukurin! don’t mess with my Jackman! :lol:), terus si Logan berusaha menyusul tapi gagal, jadinya dia dijemput si Yukio ke rumah Yashida di Tokyo. Di sini Logan mengembalikan kekuatannya dengan membelek badannya sendiri dan ngeluarin binatang yang dimasukin Viper ke badannya yang membuat Logan jadi lemah (karena lukanya nggak bisa sembuh cepet kayak dulu). Logan pun kembali jadi Wolverine yang super kuat dengan cakar baja dan kemampuan luar biasa: nggak bisa mati. Setelah menyembuhkan diri, terjadi adegan berantem antara dia dan bapaknya Mariko yang ternyata jahat, berniat mengambil alih kekuasaan waris Mariko. Terus mati deh tuh si bapake.

Logan dan Yukio pun ngejemput Mariko di pabrik buatan Yashida di mana si Viper udah menunggu. Sesampainya di sana, Logan disuruh mentransfer kekuatannya (kalo gak salah inget) untuk satu robot buatan pabrik itu yang selain gede, juga kuat banget. Berantemlah si robot dan Wolverine, in the meantime, si Yukio bertugas ngabisin si Viper. Viper ini cemen juga ternyata, selain berbau mulut, kekuatan lainnya adalah ganti kulit… untuk jadi botak. 😆 😆 😆 Yaelah bro, mau ngebotakin rambut aja ganti kulitnya sebadan. 😆

Yang lebih cemen lagi, udahlah dia berantem sekian menit sama Yukio dan seolah nggak terkalahkan, giliran dia sembunyi di jalur/terowongan lift, eh dia mati…

KETIMPA LIFT.

Kenapa nggak dari tadi aja kalo matiinnya cuma perlu ditiban lift?! 😆 :ol: 😆

Alhamdullilah ya si Viper pete udah mati, tinggal satu lagi peernya, si Robot Gedek ini. Setelah berantem alot yang mengakibatkan si Wolverine hampir jatuh dari pinggir dinding, si robot pun menyelamatkan si Wolverine. Kok bisa? Jeng-jeeeeng! Ternyata di dalem robot ini ada Yashida yang memalsukan kematiannya. Males nggak sih lo tuh robot udah gagah kayak apa tau, tiba-tiba dari dalemnya nyembul kepala aki-aki. DROP ABIS. 😆 😆 😆

Si Yashida ini masih kekeuh minta kekuatan si Wolverine, karena Wolverine nggak mau, cakarnya Wolverine dipotong deh sama si Robot. Ini robot ape tukang las.

Samurai Robot a.k.a ENGKONG-ENGKONG

Namun kebenaran (dan kemustahilan) selalu menang, si Robot pada akhirnya tetep mati ditumpas si Wolverine yang nggak bisa mati ini.

In the end, Yukio, Logan, dan Mariko selamet. Mariko kemudian jadi tajir mendadak dan stay di Jepang untuk menjalankan perusahaannya dan Logan sama Yukio pamit untuk melanglang buana lagi. Sebelum terbang cencunya Logan dan Mariko berciuman kembali. Pait bener ya jadi Yukio. Udah dia yang paling banyak berantem buat nolongin Logan sama Mariko, tetep aja yang dicium yang paling cantik. *pukpuk*

Oke, jadi film ini berakhir dengan happy ending, malah ada teaser menuju seri X-Men selanjutnya. Lalu adakah pesan moral yang bisa kita petik dari film ini?

TENTU SAJA.

Satu, orang Jepang ternyata jago bahasa Inggris, bahkan ada adegan tiga orang Jepang dalam satu scene DI TOKYO DAN SEMUANYA BERBAHASA INGGRIS. MEJIK.

Dua, yang juga jadi poin utama: bayangkan jika kejadian film ini nyata, berapa kerugian biaya yang sudah terjadi dan berapa energi Wolverine yang sudah kebuang cuma buat berantem? BUAT APA? BUAT APA PUNYA CAKAR BESI/BAJA?

It’s nyusahin you know. Kasian kan. Bayangin deh kalo Wolverine itu orang Indonesia, bagaimana mungkin dia bisa cebita?! (berusaha memperhalus kata “cebok” namun gagal :lol:).

Bayangin juga kalo selangkangannya tiba-tiba gatel, gimana garuknya coba?

GIMANAAAAAAAAA?! 😆 😆 😆

And I don’t even wanna think about his sexual activity with Jean!

*ngilu*

Lagian ya, si Wolverine ini harusnya santai-santai aja kalo ada yang mau nyelakain dia, nggak usah dikit-dikit senggol bacok. Kenapa? KARENA  WOLVERINE KAN NGGAK BISA MATI. Kalo jadi dia sih gue diem aja biar digebukin mah, entar juga idup lagi. Kalo pun mau dicelakain Viper yang mau ngambil kekuatannya pun harusnya dia tinggal tikam aja pake cakarnya, atau cari lift terus tiban. 😆

Jadi apa pesan moral film ini kalau adegan berantemnya aja useless?

Is that we all gather here just to enjoy his body, therefore…

Wolverine is a porn star.

WASSALAM.